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Peña R.I.P.
CHISTES


CHISTES DE VASCOS

*Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
Antxon: Ostias, Patxi, ¿donde vas con ese barrilon?
Patxi: Ahi va, Antxon, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Antxon: Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
Patxi: Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

*Esta Patxi abonando con estiercol un campo de fresas.
Antxon: ¿Que andas, Patxi?
Patxi: Aqui, echando mierda a las fresas.
Antxon: Pero !kontxo! ¿No has probau con nata, pues?

*Atxon y Patxi andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.
Antxon: !Oye, Patxi! ¿A ti te gusta la pintura?
Patxi: Si. Pero mas de dos botes me empalaga.

*Estos son Antxon y Patxi que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
Antxon: Hola Patxi, ¿como estas?
Patxi: ¡Pues mal!
Antxon: ¡Anda! ¿y eso?
Patxi: ¡Pues nada, porque el otro dia me violaron!
Antxon: Joder, ¿y tu que hiciste?
Patxi: ¡¡Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!

*Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 24, los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando:
"¡Vamos a morir!"
Patxi les grita: "¡EEHH! ¡Venga tiraos que yo os cojo, pues!" Y los de arriba: "¿Ese tio esta loco? ¿como nos va a coger?" Y uno de ellos dice:
"Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo". le hace una sena a Patxi y se tira. Y Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi les grita a los de arriba:
"¡Oye, que digo que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"


*¡Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

*En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
-Padre, ¿has sido tu?
-Si, hijo mio, he sido yo.
-Ya, ya,... me parecia mucho pa' la mula!!

*¿Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto, por supuesto.
¿Sabeis por que?
Porque entran vascos y salen abogados, economistas., etc.

*Se encuentran dos vascos por la calle (Antxon y Patxi no, otros) y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbainos.
- ¡Eh!, ¡cuidado, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.

*Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeno pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos que el, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rapido.
- Ya esta, se lo damos al tio Inaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie, seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
- Tio Inaki, ¿como mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rapido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rapido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterre vivo.

CHISTES DE LEPE

*Noticiario de las 9 en Antena 3 Repetición:

Un Ala Delta se ha estrellado en el cementerio de Lepe, según declaraciones en exclusiva a esta cadena del jefe de bomberos se han encontrado 10.000 muertos.

*En Lepe se quedan sin cerillas, el alcalde va al pueblo vecino a comprar cerillas. Compra muchos camiones llenos de cerillas. Llega a Lepe, reúne a todo el pueblo y les anuncia:
- Ciudadanos de Lepe: ¡Ya tenemos cerillas!
- ¡Biiiiieeeennnn!
Y un lepero pregunta:
- ¿Y funcionan?
- Sí, las he ido probando todas por el camino
*Un "manitas" lepero va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy dos mil pesetas si me pintas el porche de blanco. La
pintura esta en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.
*Dos conductores de Lepe van conduciendo y le para un guardia y les dice
-me da el permiso de conducir
a lo q contesta uno
-Mira Pepe échate pa allá que este tío quiere conducir con nosotros

*Esto es un lepero que está en la mili al que le tienen que hacer tres preguntas.
Como su primo ya las ha pasado, va a verle para saber cuáles son.
El primo le dice: la primera es que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda.
La segunda, que cuánto llevas en la mili, tu responde que dos meses.
La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las dos cosas porque si dices garbanzos te dan todos los días lentejas y si dices lentejas te dan todos los días garbanzos.
El lepero se lo aprende todo de memoria, y llega el día. En esto que se le acerca un oficial y le dice:
- ¿Cuánto llevas en la mili?
Y el lepero contesta:
- 25 años.
- ¿Cuántos años tienes?
El lepero, muy seguro, responde:
- 2 meses.
- ¿Tú eres tonto o estás borracho?
- Las dos cosas.


MÁS CHISTES

Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos dias empiezan a retornar los comisionados. Jesus espera en la puerta y llega el primer discipulo:

-¿Quien es?
-Soy Pablo. Jesus abre la puerta.

-¿Y tu que traes, Pablo?
-Traigo hachis de Marruecos.

-Muy bien hijo, entra.
-¿Quien es?

Soy Marcos. Jesus abre la puerta.

-¿Y tu que traes, Marcos?

-Traigo marihuana de Jamaica.

-Muy bien hijo, entra.
-¿Quien es?

-Soy Mateo. Jesus abre la puerta
-¿Y tu que traes, Mateo?

-Traigo cocaina de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quien es?
-Soy Juan. Jesus abre la puerta.

-¿Y tu que traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.

-Muy bien hijo, entra.
-¿Quien es?

-Soy Lucas. Jesus abre la puerta.
-¿Y tu que traes, Lucas?

-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quien es?
-Soy Judas. Jesus abre la puerta

-¿Y tu que traes, Judas?
-¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!




LECCIONES DE IDIOMAS EXTRANJEROS.

Chino

Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Alemán

Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Arabe

Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.

Francés

No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés

Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués

Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.